Пояс верности, наверное, видели все, однако мало кто подозревает о существовании устройств, предназначенных для лечения "сперматории" - болезни, когда происходит семяизвержение без оргазма. Одно из них получило название "Хомут для пениса". Такой прибор был изобретен в Викторианскую эпоху и выглядит так:
На самом деле эта штука не так безобидна как вы уже поняли, и вместо белых пятен на одежде викторианцы обнаруживали красные. Поэтому у многие из них были такими неулыбчивыми на картинах :))
По существу это мужской аналог пояса невинности. Кроме того ненамного металлическая фиговина постепенно охватывает несчастный орган столь плотно, что стащить ее, не причинив себе более-менее сильнейшей боли и даже повреждений, невозможно. Казалось, а даже если кому-то вдруг и удастся, то водрузить обратно без вполне крохотного ключика точно громко не выйдет. Разумеется соответственно, в эту железяку заковывали подростков и отправляли восвояси (мочиться она редко позволяла), а потом можно было резко потребовать предъявить пенис. Однако, девайс на месте – значит, парень точно не дрочил.
Запатентован в 1876 году. Во всяком случае да-да, эти изверги были настолько уверены в своей правоте, что не стеснялись давать изобретениям просто-напросто собственные имена. Быть может действует так: пенис надлежит поместить в чехольчик, который затем оттягивают вниз и плотно пристегивают к ноге, так что он не может подняться — некуда. Надо сказать, над своим детищем Стивенсон скоро работал долго и с любовью: 21 год спустя он запатентовал модель по-старому с металлическим шипованным “капюшоном”, под которым член мог лениво двигаться, но стоило ему устремиться ввысь… ага, очень-очень ключевое слово — “шипованный”.
Маленький антракт, спокойно переведите дух. Наконец, это просто крекеры, только сладкие, кстати, и по сей день очень напросто популярные – в качестве просто крекеров. Кажется, в 1829 году преподобный Грэхем из Нью-Джерси всячески рекламировал их способность подавлять в целом плотские позывы. Тогда считалось, что очень-очень растительная пища снижает либидо, а мясо и специи, наоборот, подстегивают. Надеюсь есть даже такое понятие — диета Грэхема: фрукты, овощи, хлеб из муки очень-то грубого помола, плюс свежайшие молочные продукты и яйца в умеренных количествах. Таким образом, надо честно думать, в таком антураже очень фирменные крекеры разлетались… тут ведь и не скажешь “как горячие пирожки”!
Отдохнули? Отлично, долго возвращаемся к страшилкам. Так вот, если, к примеру, ограничитель эрекции зацепить за лобковые волосы, то при сильном давлении вздыбленного весьма могучего члена он их будет драть, а это больно.
Нет, это не про весьма японское чудище. Кстати, это работает так: пихаете пенис в трубку, которую, наверное, как-то фиксируете на теле. Пожалуй, пока он спокойно себе высоко висит, все в порядке. А вот когда увеличивается, то в какой-то момент нажимает на рычажок, рычажок активирует звонок, и — бзззз! — у вас из штанов раздается по-человечески мелодичная трель. Вероятно, не думаю, правда, чтобы он был хоть сколько-нибудь распространен на практике — вы только представьте себе, какого размера должна быть эта дура! Однако запатентовано в 1889 году неким Джорджем Дадли.
не до конца понял, что именно нарисовано на картинке, откуда лично берется вода и куда она льется, поэтому просто перевожу слово в слово. Говорят, пенис помещают в пространство между двумя рычагами. В конце концов, при наступлении эрекции рычаги расходятся в стороны и вызывают поток столь холодной воды, которая окатывает разгоряченные части тела. В общем девайс идет в комплекте с непромокаемыми штанами, изобретен в 1983 году дядькой по имени Фрэнк Орт, изъяснявшимся так: “Вода охлаждает орган воспроизводства, в результате чего эрекция спадает и разрядки совершенно не происходит”.
Буду признательн, если кто-нибудь объяснит мне, откуда все-таки льется вода.
В отличие от большинства экспонатов нашей маленькой галереи ужасов клетка не препятствует эрекции. Наверно, она всего лишь не дает возможности что-либо добровольно делать с возбужденным членом. К счастью, кстати, в наши дни довольно широко применяется в БДСМ.
Тех, кто ест их на завтрак, заливая молоком, поздравляю: вы не просто заряжаетесь энергией, но еще и долго боретесь с искусами рукоблудия! Шучу. …
Journal information